あがってきた
お得意の先延ばし癖を遺憾なく発揮し更新をサボっていました。
最近は体調もだいぶよくなったように思う。ただ睡眠リズムがボロボロなのは相変わらず。
新しい薬をだしてもらってロゼレムと一緒に服用し始め、寝起きのだるさとか体の痛みがなくなってきたのはいいんだけど、二度寝しちゃうから結局行動時間が減ってしまう。残念。
もう開き直ってテレビのオンタイマー切ってみたけどこれがどう転ぶかな。
やる気も少しずつ出てきたようで、少し遠くまで買い物に行ったり一人で自立支援医療の手続きを済ませたり父親に今後どうしたいかを打ち明けることができた。
ただ日によって物事全般に対する不安があったりなかったりして少し気になっている。
年内には来年どうしようかある程度決めないといけないかな。
休学して病気に向き合いつつ学費の安い国公立大の文系学部を再受験するというプチ野望があるけど、流石に今回は万能感に駆られて出だし切っただけで終了なんてはめにならないようにしたい。とりあえず環境作りから始めよう。
あとヒョウモントカゲモドキとキンクマハムスターどっちがいいかな。
12/10近況
昨日やっとまともな体調に戻ったかと思えば中途覚醒で生活リズムボロボロ。でもあんまり落ち込んではないからやっぱり薬が効いてきたかな？
学業から逃げるのにも飽きてきたから母親と来年のことについて面談。話してわかったけどやっぱり大学は出ておきたい。焦らず、まずは環境を整えていくという結論に至った。
自分に理解のある人でいてくれるからこそ自立して親孝行したいなと思える。早いとこ病気と甘えの線引きをしたい。
個人的には来年休学して体力つけたいとこだけど、父親を説得できるかめちゃくちゃ不安である。ただでさえ世話になりっぱなしなのに本当に申し訳なく感じる。
結果論だろうけど休学するのがいい選択かはまだわからないしね。
はー…ハリネズミ飼いたい。
泣きました
昨日から今まで。
まず朝ブログ書いた後だが、泣いた。もうわけも分からず涙を流した。
どこか痛いわけでも感動したわけでも悲しいことがあったわけでもない。
きっかけは母親に言われた「がんばれ」って一言だったかな。なにかがプッツンいった感じがした。
泣いた後は不思議と落ち着くもんで、特別集中できなくなることもなく洗濯された自分の服を部屋に持って行ったあと風呂に入った。大学には結局行かなかった。
夕方母親が帰ってきて、弟も自室で寝てたのでリビングで一対一で話すことに。
先生に貰ったメモが役立って、言いたいことを言葉にできないってことはなかった。
母親は精神障害に理解がある人だったから今の自分の話をよくわかってくれた。
話し合いの結果、通学するかどうかは自分に任せてくれることになった。ほんとに助かった。
しばらくは自分のペースでいろいろ行動してみようと思います。
で、今日は特別なにもせず。
気になったことと言えばたまに呼吸がしにくくなることがあったのと、睡眠量がまた増えてきてしまったことか。なんともなければいいんだけど。
明日はバイトもあるし朝から行動したいなー。
12/1 〜 12/2朝
4時に中途覚醒。そのまま起きてたんだけど行く気にならなくて家にいた。体は動くのに。
ストレスに対する本能的な反応なんだか甘えなんだかわからなくてただただイライラしてしまった。去年と同じだ。
布団で失神するように二度寝。昼前に起きた。
微熱が出て手の甲がピリピリしてたのは覚えてる。
夕方に病院。
先生にはバイトが終わっても緊張が続いていることと通学がしんどいことを伝えた。疲れているという見解で、自分の状態のメモをサイン付きで渡してくれ、母に見せるようにと言われた。
仮病になるのが嫌で言い出せなかったから、メモを書いてくれたのは助かった。
それと「自分は疲れているんだ」と改めてわかって少しほっとした。
でも自立支援のことまた聞きそびれた。病院行くのはいいけどちょっとお金がバカにならないからやるならさっさとしよう。
それでその後にバイトがあったけど昨日よりは落ち着いてられたかな。
ssriの効果かプラセーボ効果かわからんけど、疲弊してる割にはなんとなく対人関係の不安が軽くなってた気がした。この後も継続できるといいな。
晩ご飯は少し少なめで、1時過ぎに就寝。
で、今に至る。やっぱ疲れ取れてない。
自分の限界がわかってないから正直そろそろ倒れるんじゃないかと不安で仕方ない。
…思い切って環境を変える提案をしてみようかなぁ。
11/30 バイト前まで
薬もらってから初の平日通学。
目覚めは万全、時間通り。心配してた中途覚醒はなかったはず。眠気やだるさもみられずぱっぱと食事をこしらえて忘れずに薬を飲めた。
なんとなく白湯を作ってみたりした。
ここまではよかった。
そのあとはなんだか体が冷えている気がして布団にリターン。月曜日は2限からだが普段なら電車が混むことを見越して早めに家を出ているが、結局ギリギリ間に合う時間に家を出発。
遅刻はしないレベルだったし無駄に自分を責めてもしょうがないと思って大目にみた。
無事大学に到着。
なんだかトイレが近いのが気がかりだったけど数学の中間テストを受けた。手応えは意外といい感じ。
そのあとは図書館に行ったもののとてつもない眠気とめまいに襲われサボり癖発動。帰路についてしまう。
そんで今に至るけど、なんでか電車の中でパニックになりかけた。抗うつ剤が麻酔になって心臓の痛みを抑えてるような感覚がした。怖かった。
そこで何を血迷ったのかブログ記事を書きはじめるがなんとこれが功を奏す。軽い過集中に陥って周りの情報が遮断され落ち着くことができた。これは収穫じゃなかろうか。
もしかしたら文章書くの好きなのかな？とか思っちゃう。
今いる本屋を出たらバイトに向かう。
無事に終わりますように。
雑まとめ ～11/29
金曜に診てもらってから今まで
土日
金曜日
案の定起きられない。でも病院には時間通り行けた。利己的。
先生には困ってることあらかた言った…はずだったんだけど、思い返すとあれ聞いてないなみたいなのがちらほら。
手帳の申請とか自立支援がどうのこうのは自分で調べても頭に入ってこないから話で聞くしかないんだけどな。
調べたところどちらもローリスクローリターンな軽めの薬らしい。ストラテラ飲んだとき副作用がーってブー垂れた(今思い返すと本当に副作用だったのか怪しい)からそのせいかもしれない。
金曜日夜から服用開始。
土日
土曜日は服用してから初めてのバイト。
なんと心配してた症状が劇的に抑えられててびっくり。でも完璧に消えたわけじゃなくうすーく残ってた。薬に依らずに良くなればいいんだけど。
それと心配なのが飲みはじめてから毎回中途覚醒が…。偶然ならいいんだけど。
